BARZA DEL VENERDI'

Un paracadutista, un poliziotto ed un carabiniere per
vedere chi di loro è il più coraggioso e in gamba decidono di fare una gara:
dovranno buttarsi dal tetto di un palazzo di dieci piani, entrare subito dopo nella gabbia di un
leone per pettinargli la criniera ed infine fare l'amore con una vecchia di 80 anni.

Il paracadutista si butta dal palazzo, atterra senza problemi, entra nella gabbia
dove svogliatamente il leone sbadiglia, lo pettina velocemente ed esce, vede la vecchia e dice:
'No, tutto quello che volete ma questo proprio no!!!'

Il poliziotto a sua volta si butta dal palazzo, atterra un po' malfermo ed entra
nella gabbia del leone che vedendolo,abbozza un ruggito.
Il poliziotto supervelocemente gli da una pettinata, esce vede la vecchia e dice:
'No, tutto quello che volete ma questo proprio no!!!'

Tocca al carabiniere che si butta dal palazzo, atterra non si sa come e poi s'infila nella gabbia.
Il leone ruggisce ed incomincia a lottare con il carabiniere, non si capisce cosa stia succedendo
e gli amici sono terrorizzati.
Finalmente il carabiniere esce sanguinante, con i vestiti sbrindellati e dice:
"Dov'è la vecchia da pettinare??

LE 9 PAROLE PIU’ USATE DALLE DONNE!!!

1) BENE: questa e' la parola che usano le donne per terminare una discussione quando hanno ragione e tu devi stare zitto.

2) 5 MINUTI: se la donna si sta vestendo significa almeno mezz'ora. 5 minuti e' solo 5 minuti se ti ha appena dato 5 minuti per guardare la partita prima di aiutarla a pulire in casa.

3) NIENTE: La calma prima della tempesta. Vuol dire qualcosa... e dovreste stare all'erta. Discussioni che cominciano con niente normalmente finiscono in BENE.

4) FAI PURE: e' una sfida, non un permesso. Non lo fare.

5) SOSPIRONE: e'come una parola, ma un'affermazione non verbale per cui spesso è fraintesa dagli uomini. Un sospirone significa che lei pensa che sei un'idiota e si chiede perché stia perdendo il suo tempo li' davanti a te a discutere di niente (torna al punto 3 per il significato della parole niente).

6) OK: Questa e' una delle parole più pericolose che una donna può dire a un uomo. Significa che ha bisogno di pensare a lungo prima di decidere come e quando fartela pagare.

7) GRAZIE: Una donna ti ringrazia; non fare domande o non svenire; vuole solo ringraziarti (vorrei qui aggiungere una piccola clausola: e' vero a meno che non dica 'grazie mille' che e' PURO sarcasmo e non ti sta ringraziando. NON RISPONDERE non c'e' di che, perché cio' porterebbe a un: quello che vuoi.

8) QUELLO CHE VUOI: e' il modo della donna per dire vai a fare in ***o.

9) NON TI PREOCCUPARE FACCIO IO: un'altra affermazione pericolosa; significa che una donna ha chiesto a un uomo di fare qualcosa svariate volte ma adesso lo sta facendo lei. Questo porterà l'uomo a chiedere: 'Cosa c'e' che non va?'
Per la riposta della donna fai riferimento al punto 3.

Dedicato a tutti gli uomini per avvertirli che potrebbero evitare delle discussioni se solo si ricordassero la terminologia.

RISATE AMARE......

Dalla conferenza Polis della Rete Civica di Milano

Salve, mi chiamo Felice.Vivo a Milano 2, in un palazzo costruito dal Presidente del Consiglio.

Lavoro a Milano, in un'azienda di cui è azionista principale il Presidente del Consiglio.

Anche l'assicurazione dell'auto con cui mi reco al lavoro, è del Presidente del Consiglio, così come è del Presidente del Consiglio l'assicurazione che gestisce la mia previdenza integrativa.

Mi fermo tutte le mattine a comprare il giornale, di cui è proprietario il Presidente del Consiglio. Quando devo andare in banca, vado da quella del Presidente del Consiglio.

Al pomeriggio, esco dal lavoro e vado a far spesa in un supermercato del Presidente del Consiglio, dove compro prodotti realizzati da aziende del Presidente del Consiglio.

Alla sera, se decido di andare al cinema, vado in una sala di un circuito di proprietà del Presidente del Consiglio e guardo un film prodotto e/o distribuito da una società del Presidente del Consiglio.

Se invece la sera rimango a casa, spesso guardo le TV del Presidente del Consiglio, dove i film sono continuamente interrotti da spot realizzati dall'agenzia pubblicitaria del Presidente del Consiglio. Soprattutto, guardo i risultati delle partite, perché faccio il tifo per la squadra di cui il Presidente del Consiglio è proprietario. Quando non guardo le TV del Presidente del Consiglio, guardo la RAI, i cui dirigenti sono stati nominati dai parlamentari che il Presidente del Consiglio ha fatto eleggere. Allora mi stufo e vado a navigare un po' in internet con il provider del Presidente del Consiglio.

Se però non ho proprio voglia di TV o di navigare in internet, leggo un libro, la cui casa editrice è del Presidente del Consiglio. Naturalmente, giustamente, come in tutti i paesi democratici, anche in Italia è il Presidente del Consiglio che predispone le leggi che vengono poi approvate da un Parlamento dove la maggioranza è saldamente in mano al Presidente del Consiglio.

Che ovviamente governa nel MIO esclusivo interesse.

La vita è bella

MAI DISTRARSI......

PENSIERO DEL LUNEDI'

L'autista del Papa

Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine, l’autista nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede.

“Mi scusi, Vostra Eminenza,” dice l’autista, “Vorrebbe per favore sedersi in modo che possiamo andare?”

“Beh, per dirti la verità” risponde il Papa, “Non mi fanno mai guidare in Vaticano e oggi ne ho davvero voglia.”

“Mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei il lavoro se succedesse qualcosa!” protesta l’autista, desiderando di non essere andato al lavoro quella mattina.

“Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te”, dice il Papa.

Riluttante, l’autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante.L’autista si pente della sua decisione appena usciti dall’aeroporto, vedendo il Pontefice spingere l’acceleratore portando la limousine a 170 Km/h.“La prego, rallenti, Vostra Santità!!!” Si dispera l’autista.

Ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene.“Oh mio Dio, mi ritireranno la patente!”, piagnucola l’autista. Il Papa accosta e tira giù il finestrino.

Il poliziotto si avvicina, da un’occhiata, torna alla moto e prende la radio. “Devo parlare col capo…” Il capo risponde alla radio e il poliziotto gli dice di aver fermato una limousine che andava a 170. “Beh, sbattilo dentro!” Dice il capo. “Non credo che vogliamo davvero farlo, è un tipo molto importante…” Dice il poliziotto. “Una ragione di più!” Esclama il capo. “No, intendo DAVVERO importante…” Risponde il poliziotto.Il capo allora chiede: “Beh, chi hai lì, il Sindaco?”“Più in alto!”“Il Governatore?”“Di più!”“Va bene…” Dice il capo “Allora chi è?”“Credo sia Dio!”“Che cosa ti fa credere che sia Dio???”“Ha il Papa per autista!!!”

UOMINI E DONNE.....

Perche gli uomini fischiettano meglio delle donne?
...perchè hanno il cervello di un uccello!

In cosa si somigliano un uomo e un computer?
…sembra che pensino e che facciano tutto, ma se non li programmi, non fanno niente.

Perche tutte le donne guidano male?
...perche tutti gli istruttori di guida sono uomini

Perchè ci sono più donne che uomini?
..perchè la natura è saggia

Qual'è la differenza tra dissoluzione e soluzione?
...dissoluzione: mettere un uomo nella vasca con l'acido
...soluzione: metterceli tutti

Perchè gli uomini preferiscono le vergini?
...perchè non sopportano le critiche!

Perchè occorrono migliaia di spermatozoi per fecondare un ovulo?
perchè gli spermatozoi sono maschi e si rifiutano di chiedere la strada!

Dio chiama Adamo e gli dice: ho due notizie per te, una buona e
un'altra cattiva!
Adamo chiede prima la buona, e Dio gli risponde:
'Ti faro due regali, un cervello e un pene!'
'Fantastico' risponde Adamo, 'e la cattiva?'
Dio risponde: 'Non hai sufficiente sangue per farli funzionare
entrambi allo stesso tempo!

Perchè solo un 10% degli uomini arriva in paradiso?
Perchè altrimenti sarebbe un inferno.

Perchè l'uomo scuote la testa per pensare?
Perchè i due neuroni che ha facciano contatto.

Come far impazzire un uomo in camera da letto?
Nascondendo il telecomando.

Cosa devi fare quando vedi che il tuo ex-marito sta rotolando di
dolore sul pavimento?
Sparagli un'altra volta.

Come definiresti un uomo ammanettato?
Affidabile.

Cosa significa quando l'uomo nel tuo letto ansima e dice il tuo nome?
Non hai tenuto abbastanza premuto il cuscino sulla sua faccia.

Qual e la differenza tra gli uomini e le donne?
Una donna vuole che un solo uomo soddisfi tutte le sue esigenze.
Un uomo vuole che tutte le donne soddisfino l'unica esigenza che ha.

Come puoi evitare che tuo marito legga le e-mail?
Rinomina la cartella di posta 'manuale d'istruzioni'.

RISATE A DENTI STRETTI

Quando gli anni passano...

Vi siete già sentiti in colpa per aver guardato le persone della vostra età e aver pensato: "non posso sembrare così vecchio"?Allora vi piacerà questa.

Ero seduta in sala d´attesa per il mio primo appuntamento con un nuovo dentista, quando ho notato che il suo diploma era affisso al muro.

C´era scritto il suo cognome, e improvvisamente mi sono ricordata di un gran moro che portava quello stesso cognome.Era nella mia classe di liceo 20 anni prima, e mi sono chiesta se poteva essere lo stesso ragazzo per il quale avevo "sbavato" all´epoca.

Quando sono entrata nello studio, ho immediatamente allontanato questo pensiero.Quest´uomo brizzolato, stempiato e con il viso segnato da profonde rughe era troppo vecchio per essere stato il mio amore segreto.

Dopo avermi visitato, gli ho chiesto se era stato al liceo de Mons.'Si', mi ha risposto.'Quando si è diplomato?', gli ho chiesto.'Nel 1988. Perché questa domanda?', rispose.'Allora era nella mia classe', ho esclamato!

E allora questo orribile, vecchio, piccolo, cretino, figlio di p...ana mi ha chiesto:'Lei era professoressa di cosa???'